Humour, vous avez dit humour

2 spécialistes du vin qui se retrouvent constatent qu’ils ont 2 amis communs, l’un atteint d’Alzheimer, l’autre de Parkinson. Si ça devait m’arriver, dit l’un, je préfère Alzheimer. Il vaut mieux oublier le nom du vin et partir sans payer la note que de renverser le verre!

Toute ressemblance avec des Muppets connus ou inconnus ne peut être que purement fortuite !

C'est Cafougnet' qui dirige le bar en face d'un institut de sourds et
malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a
son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.
- Tu vois, c'est très simple, lorsqu'ils font ça (il serre le poing avec le
pouce en haut), c'est qu'ils veulent un verre de vin blanc. Et s'ils font ça (il
met le pouce en bas), c'est qu'ils veulent une bière. C'est pas compliqué ? Tu
m'appelles s'il y a un problème.
Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet' est appelé au
téléphone.
- Alors ? Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben j'ai tout fait comme t'as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin
blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au
comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu'est-ce que je leur
sers ?
- Oh. C'est rien. Ils chantent.

NB: Cafougnet' et Patisse Boudaine sont deux personnages typiques des histoire
en patois du Nord.

-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame

Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres.

Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...

Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter!

Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas!
Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a
raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé.

Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval!
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.

L PREUVE PAR TROIS (VOIRE QUATRE) QUE JÉSUS ÉTAIT...

JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

IRLANDAIS
1. Il ne s'est jamais marié
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans

GREC
1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser

ITALIEN
1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin à tous les repas
3. Il travaillait dans la construction

NOIR
1. Il appelait tout le monde 'Mon frère'
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail

CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l'eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d'une secte

PORTO-RICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père

FRANCAIS:
...un jour, Jésus dit à Pierre,
'Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église'.

Imaginez que Jésus eu été anglais: 'Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church',

ou allemand:
'Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche'...

ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.

Et même MARSEILLAIS:
1. il allait très souvent à la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin

Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?
Le ROMPIT
Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!


Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible?
- Le Nord.
Parce que 'Honore ton père et ta mère'

Notre histoire se passe dans une paisible campagne alsacienne, une semaine de vendanges.
Le propriétaire s´adresse à Amadou, son meilleur ouvrier, Africain d'origine :
- ´Alors, Amadou tout se passe bien ?´
- ´Oui, patron, je coupe la Riesling !´
Le lendemain, cordial, le viticulteur demande à Amadou :
- ´Alors, il est mûr ce raisin ?´
- ´Oui, patron, je coupe la Gewurtztraminer !´
A la surprise générale, pas de traces le lendemain, d´Amadou dans les vignes...
Le viticulteur le trouve enfin, enroulé dans ses couvertures, dans le dortoir des vendangeurs...
- ´Amadou, tu es malade ?´
- ´Non patron !´
- ´Pourquoi, tu ne viens pas vendanger alors ?´
- ´Parce qu´on m´a dit qu´aujourd´hui, on coupait la Pinot Noir !´

eh beh, tu t'en es donné à coeur joie, Philippe, toutes ces histoires sont bien bonnes... merci pour ce bon moment et bonne semaine
anne

Mais quelle séance d'abdos !!!!

Philippe a écrit:Notre histoire se passe dans une paisible campagne alsacienne, une semaine de vendanges.
Le propriétaire s´adresse à Amadou, son meilleur ouvrier, Africain d'origine :
- ´Alors, Amadou tout se passe bien ?´
- ´Oui, patron, je coupe la Riesling !´
Le lendemain, cordial, le viticulteur demande à Amadou :
- ´Alors, il est mûr ce raisin ?´
- ´Oui, patron, je coupe la Gewurtztraminer !´
A la surprise générale, pas de traces le lendemain, d´Amadou dans les vignes...
Le viticulteur le trouve enfin, enroulé dans ses couvertures, dans le dortoir des vendangeurs...
- ´Amadou, tu es malade ?´
- ´Non patron !´
- ´Pourquoi, tu ne viens pas vendanger alors ?´
- ´Parce qu´on m´a dit qu´aujourd´hui, on coupait la Pinot Noir !´

Mon doute s'égare devant ce fait grossier (2)